Bir insanın həyatı dəfələrlə şiddətli ürək ağrısının mövcud olduğu mərhələlərlə xarakterizə olunur. Ağrının intensivliyi təcrübədən asılı olaraq dəyişir və tez-tez biz insanları iflic hiss edir. Biz yalnız müvafiq təcrübə haqqında düşünə bilərik, bu zehni xaosda itə bilərik, getdikcə daha çox əziyyət çəkə bilərik və buna görə də üfüqün sonunda bizi gözləyən işığı itirə bilərik. Yenidən bizim tərəfimizdən yaşanmağı gözləyən işıq. Bu kontekstdə bir çox insanın görməməzlikdən gəldiyi şey, ürək bulanmasının həyatımızda vacib bir yoldaş olması və belə bir ağrının böyük bir sağalma və öz psixi vəziyyətini gücləndirmə potensialına sahib olmasıdır. Növbəti bölmədə siz nəhayət ağrıya necə qalib gələ biləcəyinizi, ondan faydalana biləcəyinizi və yenidən xoşbəxt ola biləcəyinizi öyrənəcəksiniz.

Həyatda ən böyük dərslər ağrı ilə öyrənilir

Əsasən insanın həyatında hər şey olduğu kimi olmalıdır. İnsanın fərqli bir şey yaşaya biləcəyi heç bir maddi ssenari yoxdur, çünki əks halda fərqli bir şey baş verərdi, o zaman tamamilə fərqli bir düşüncə qatarını həyata keçirər və həyatın fərqli bir mərhələsini yaşayardı. Ağrılı təcrübələrlə, ayağınızın altından yer qoparmış kimi görünən anlarla tam olaraq belə görünür. Hər şeyin səbəbi, daha dərin mənası var və son nəticədə sizin öz mənəvi inkişafınıza xidmət edir. Bir insanla hər görüş, hər təcrübə, nə qədər ağrılı olsa da, şüurlu şəkildə həyatımıza daxil oldu və böyümək üçün bir fürsət yaratdı. Ancaq çox vaxt ağrıdan çıxmaqda çətinlik çəkirik. Biz özümüzü özümüzə həvalə edilmiş, enerji baxımından sıx bir şüur ​​vəziyyətində saxlayırıq və dayanmadan əziyyət çəkməyə davam edirik. Mövcud şüur ​​vəziyyətinin müsbət tərəflərinə diqqət yetirmək bizim üçün çətindir və bu kontekstdə biz çox vaxt belə bir kölgənin özü ilə apardığı öz güclü gələcək inkişafımız üçün fürsəti əldən veririk. Hər bir ağrılı təcrübə bizə bir şey öyrədir və nəticədə özünüzü daha çox tapmağınıza səbəb olur; bu baxımdan, kainat sizdən yenidən bütöv olmağınızı, bütövlüyə qayıtmağınızı xahiş edir, çünki sevgi, xoşbəxtlik, daxili sülh və bolluq mahiyyətcə daimi indiki, yalnız aktiv şəkildə tutulmağı və yenidən şüurla yaşanmağı gözləyir. Hal-hazırda həyatınızda nə baş verirsə etsin, nə qədər ağrılı təcrübələr yaşasanız da, günün sonunda həyatınızın bu hissəsi yaxşılığa doğru dəyişəcək, buna heç vaxt şübhə etməməlisiniz. Yalnız kölgəni hiss etdikdə və qaranlıqdan çıxdıqda tam sağalma baş verə bilər, yalnız öz həyatınızın mənfi qütbünü öyrəndiyiniz zaman. Bu məqamda qeyd etmək lazımdır ki, mən də bir müddət əvvəl belə bir hadisəni yaşamışam. Özümü həyatımın ən dərin uçurumunda tapdım və bir daha bu dərin ağrıdan çıxmayacağımı düşündüm. İndi sizə cəsarət vermək, hər şeyin yaxşı tərəfi olduğunu və ən pis ürək ağrılarının belə keçəcəyini və müsbət bir şeyə çevrilə biləcəyini göstərmək üçün bu hekayəni sizə yaxınlaşdırmaq istərdim.

Həyatımı formalaşdıran ağrılı bir təcrübə

Təxminən 3 ay əvvələ qədər 3 illik münasibətim var idi. Bu münasibət o vaxt yaranıb ki, mən hələ mənəvi məsələlərlə maraqlanmamışam. Başlanğıcda bu münasibətə girdim, çünki şüuraltı olaraq ikimizin də daha çox ortaq cəhətlərimiz olduğunu hiss etdim. Əslində ona qarşı heç bir hisslərim yox idi, amma naməlum bir qüvvə mənə bunu deməyimə mane oldu və mən münasibətə qarışdım, bu mənim mentalitetimə heç uyğun gəlməyən bir şey idi. O, əvvəldən məni çox sevdi və mənə analıq etdi, həmişə yanımda oldu və mənə olan dərin sevgisini ortaya qoydu. O, mənim bütün varlığımı qəbul etdi və mənə bütün sevgisini verdi. Zaman keçdikcə ilk böyük özümü tanımağa və maariflənməyə başladım və bunu dərhal onunla bölüşdüm. Biz bir-birimizə tamamilə güvənirdik, zamanla bir-birimizin bütün həyatı haqqında bir-birimizə güvənirdik və mən də həmin axşamlar dərhal onunla öz təcrübələrimi bölüşdüm. Biz birlikdə yetkinləşdik, həyatı birlikdə öyrəndik. Mənə tamamilə güvəndi və təcrübələrimə lağ etmədi, əksinə, məni daha çox sevdi və mənə daha çox güvən verdi. Eyni zamanda, hər gün ot çəkməyə başladım və bu günün nöqteyi-nəzərindən deyə bilərəm ki, bu, o zamankı bütün sensor yükü emal edə bilmək üçün lazım idi. Buna baxmayaraq, bu pis dövran dayanmadı və mən özümü daha da təcrid etdim. Mən hər gün ot çəkirdim və o vaxt getdikcə daha çox sevgilimə etinasızlıq edirdim. Mübahisələr özümə yüklədiyim yükdən yarandı və getdikcə təcrid olundum. Mən onun ruhunu çox incitdim, demək olar ki, heç vaxt yanında olmadım, onunla heç nə etmədim, ona güclə əhəmiyyət vermədim və onun təbiətini, münasibətini təbii qəbul etdim. Əlbəttə ki, mən onu sevirdim, amma bunun yalnız qismən fərqində idim. Münasibətimizin 3 ili ərzində hər şeyin əlimdən getməsinə icazə verdim və onun mənə olan sevgisinin azalmasını təmin etdim. O, mənim asılılığımdan, ona sevgimi bildirə bilməməyimdən çox əziyyət çəkdi. Bu müddət ərzində o, getdikcə pisləşir, evdə çox ağlayır, yalnız başqaları üçün var idi, sevgilisi olmasına baxmayaraq tənhalıq yaşayırdı və çox çarəsiz idi. Nəhayət, o, münasibətlərini pozdu və son qoydu. Həmin axşam o, spirtli içkinin təsiri altında mənə zəng edib bunu deyəndə mən yalnız vəziyyətin ciddiliyini anladım. Onun yanına getmək və onun yanında olmaq əvəzinə, göz yaşlarına boğuldum, oynaqlarımı siqaret çəkdim və artıq dünyanı başa düşmədim.

İkili ruhumu tanıdım

Həmin axşam bütün gecəni oyaq qaldım və o saatlarda başa düşdüm ki, o mənim ikili ruhumdur (üç ay əvvəl mən ikili ruhlar mövzusunu intensiv öyrənmişdim, amma onun belə ola biləcəyini heç düşünməmişdim). Bütün qəlbimlə sevdiyim insan olduğunu, xarakterinin ürəyimin döyüntüsünü daha da sürətləndirdiyini. Sonra səhər saat 6-da onu görmək üçün ilk avtobusa mindim və sonra 5 saat yağışda onu gözlədim. Sonda idim, ağrı ilə dolu idim, hər şey ağrıdı, acı-acı ağladım və içəridə dua etdim ki, o, münasibəti kəsməsin. Amma bir gün əvvəl birbaşa onun yanına gəlmədiyim üçün o, xoşbəxtlikdən onun yanında olan rəfiqəsinin yanına sərxoş halda maşın sürdü (həmin axşam məndən fərqli olaraq, ürəyi bunu istəsə də, son axşam belə onun yanında olmadım. içəridə). Bundan əvvəlki həftələrdə, xüsusən də həmin gün o, münasibətini dayandırdı və ertəsi gün mənə dedi. Son günə qədər hər şeyi buraxdım. Mən ona dəfələrlə söz vermişdim ki, nəhayət sevgimizi tam birlikdə yaşaya bilək. Mən həmişə bataqlıqdan çıxmaq arzusunda idim ki, ona layiq olduğunu verə bildim, amma bunu edə bilmədim və sonda onu itirdim. Hər şey yenicə bitmişdi. Anladım ki, o mənim ikili ruhumdur, birdən-birə ona ölçüyəgəlməz bir sevgi yarandı, amma eyni zamanda onu illər keçdikcə davranışlarımla yadlaşdırdığımı və onun mənə olan dərin sevgisini məhv etdiyimi dərk etməli oldum. Tam tanışlıq, dərin bağımız birdən yox oldu və sonrakı günlərdə/həftələrdə/aylarda pis bir çuxura düşdüm. Hər gün saatlarla bütün münasibətdən keçdim, qiymətləndirmədiyim bütün anları, onun sevgisini, şəxsi hədiyyələrini xatırlayaraq, ona etdiyim hər şeyi daim xatırlayaraq və ən çox da onun ağrısını yaşadım. Birdən onun nə qədər əzab çəkdiyini anladım və indi onu bütün qəlbimlə sevdiyim və onun mənim ikili ruhum olduğunu anladığım zaman buna icazə verdiyim üçün özümü bağışlaya bilmədim. Başlanğıcda demək olar ki, hər gün ağladım, ağrıları təkrar-təkrar yaşadım, günahın məni yeməsinə icazə verdim və üfüqün sonunda işığı görmədim. Həyatımda başqa ağrılı ayrılıqlar yaşadım, amma bu ayrılıq ilə müqayisə olunmağa belə başlamadı. Bu mənim üçün travmatik idi və həyatımın ən pis ağrısını yaşadım. Ayrılığın ilk həftəsində mən hətta onun üçün bir kitab yazdım, orada çox şey işlədim və ümidin yaranmasına icazə verdim (Bu kitab ilin sonunda nəşr olunacaq və mənim həyatımı, mənəvi karyeramı, münasibətlərimi təsvir edir. və hər şeydən əvvəl, mənim şəxsi inkişafım çox təfərrüatlı şəkildə ayrılıq, ağrıları necə dəf etməyi və yenidən xoşbəxt olmağı bacardım). Əlbəttə ki, bəzi günlərdə yüksəliş keçirdim, daha yaxşı hiss etdim, öz ruhumla intensiv məşğul oldum və özüm və tərəfdaşlıqlar, ikili ruhlar və dostluq haqqında çox şey öyrəndim. Buna baxmayaraq, ağrılı anlar qalib gəldi və onların heç vaxt bitməyəcəyini düşündüm. Amma zaman keçdikcə yaxşılaşdı, onun düşüncələri azalmadı, amma düşüncələri yenidən tarazlaşmağa başladı, fikirlər artıq ağrılı deyildi.

İkili ruhlar həmişə öz ruh halınızı əks etdirir..!!

Gündən-günə daha da inkişaf etdim və ağrımla intensiv mübarizə apararaq, nəticədə onu başa düşə və ondan faydalana bildim. İndi ona minnətdar idim, məndən ayrılmağa cəsarəti olduğuna görə minnətdar idim, çünki bu, mənə asılılığıma son qoymaq və özümü tamamilə inkişaf etdirmək şansı verdi (ikili ruhum şüuraltı olaraq nəhayət xoşbəxt olmaq üçün bunu etməyimi istədi. /sağlam/bütöv). Biz də düşmən deyildik, əksinə, bir-birimizlə dostluq qurmaq məqsədini paylaşdıq. Başlanğıcda bu dostluq getdikcə daha da uzaqlaşdı, çünki onu bitirə bilmədiyim və hələ də onu sevdiyim faktı ilə üzləşdim. Belə anlarda mən ondan MƏYYUNDUM. O, yenidən bir araya gələ biləcəyimiz barədə daxili aldanışı götürdü və mənə indiki ruhi vəziyyətimi, daxili qabiliyyətsizliyi, ümidsizliyi, narazılığı və dərin daxili balanssızlığı əks etdirdi. Əvvəlcə çox incimişdim, başa düşmürdüm ki, ona çarəsiz qalıb ondan yapışan keçmiş dostuna, buraxa bilməyən və olmasına imkan verməyən, onu məhdudlaşdıran birinə ehtiyacı yoxdur. İkili ruhların özəlliyi də budur! İkili ruhlar həmişə sizə hal-hazırda harada olduğunuzu, öz psixi vəziyyətinizin 1:1 olduğunu, təmiz, birbaşa və sərt olduğunu göstərir. Əgər mən razı olsaydım və ya vəziyyətlərimi qəbul edərək yuyunsaydım, ona öhdəsindən gələ bilməyəcəyimi və onsuz yaşaya bilməyəcəyimi söyləməzdim, o zaman o, daha müsbət reaksiya verərdi və daha çox düşünərdi. mənim balanslaşdırılmış şüur ​​vəziyyətim (Bəli, sizin daxildə düşündüyünüz və hiss etdiyiniz şey xaricə yayılır, xüsusən də ikili ruh hazırkı psixi vəziyyəti dərhal hiss edir və ya görür). Bu davranışa görə, mahiyyətcə müsbət olan daha çox məsafə yarandı, çünki bu artan məsafə mənə hələ özümlə barışmadığımı və daha da İNKİŞAF etməli olduğumu bildirirdi. Baxmayaraq ki, bu anlar əvvəlcə məni müxtəlif intensivlik dərəcələrində geri qaytarsa ​​da, mən özüm həmişə eqo fikrimdən kənar davrandığımı və davranışımla onları ertələdiyimi hiss etdiyim üçün, yenə də onlarda öz psixi vəziyyətimi tanıya bildim və inkişaf etdim. bu şəkildə daha da.

Ağrı çevrildi!!

Zaman keçdikcə yaxşılaşdığım belə oldu. Ağrı dəyişdi və yüngüllüyə çevrilə bilərdi. Kədər və günahla dolu olduğum anlar getdikcə azaldı və onun haqqında müsbət fikirlər üstünlük qazandı. Mən də başa düşdüm ki, söhbət bundan getmir, ya da ikili ruhla bir araya gəlmək məni tamamilə sağaltmayacaq, bu yeganə yoldur, amma başa düşdüm ki, bu, yenidən mükəmməl olmaq və bununla da ikili ruhla əlaqəni gücləndirməkdir. Saysız-hesabsız dövrlər üçün mövcud olan təcəssümlərin sağalması üçün mövcuddur. Anladım ki, indi özüm xoşbəxt olmalıyam, yenidən daxili sevgimin gücünə ehtiyacım var. Özünüzü tamamilə sevdiyiniz zaman bu sevgini, bu sevinci və yüngüllüyü xarici aləmə köçürür və balanslaşdırılmış şüur ​​vəziyyətinə nail olursunuz. Nəhayət, ikili ruh oyunu həm də öz həyat şəraitinizi, bütün şüur ​​vəziyyətinizi və ya öz həyatınızı olduğu kimi tamamilə qəbul etməkdir. Yaxşı, təxminən 3 aydan sonra ağrı demək olar ki, tamamilə yox oldu. Gündəlik şüuruma köhnə neqativ fikirlərin daxil olduğu anlar demək olar ki, mövcud deyildi və özümü yenidən daha yüngül hiss etdim. Mən xaosdan çıxmağı bacardım və qarşıdakı gələcəyimin böyük olacağını bilə-bilə arxayınlıqla qarşıdakı zamanı gözləyirdim. Həyatımın ən qaranlıq dövründən sağ çıxdım, ağrıdan şəxsi inkişaf üçün istifadə etdim və yenidən xoşbəxt oldum. Sizin də başınıza belə gələcək. Kim olduğunuzu və ya haradan gəldiyinizi, həyatda məqsədlərinizin nə olduğunu və şəxsi həyatınızda sizi nə yönləndirdiyini bilmirəm. Amma bir şeyi dəqiq bilirəm, bilirəm ki, indiki vəziyyətiniz nə qədər ağrılı olsa da, həyatınız bu anda sizə nə qədər qaranlıq görünsə də, mütləq yenidən işığınızı tapacaqsınız. Bu dəfə ustalaşacaqsınız və nə vaxtsa qürurla geriyə baxa biləcəksiniz. Bu ağrının öhdəsindən gəlməyi bacardığınıza və olacağınız güclü insana çevrildiyinizə görə xoşbəxt olacaqsınız. Buna bir saniyə belə şübhə etməməli, heç vaxt təslim olmamalı və bil ki, həyatın nektarı sənin dərinliklərindədir və tezliklə yenidən orada olacaq. Bunu nəzərə alaraq sağlam, xoşbəxt və harmoniya içində yaşayın.

İstənilən dəstəkdən məmnunam ❤